Me emociona

Estoy muy orgullosa de mi padre.
Estoy encantada de verle tan feliz, de ver que ha conseguido sus sueños y mas, y de que ahora que ha vuelto a su lugar de origen se encuentra con tantos y tantos recuerdos queridos, amigos de verdad que le quieren, reencuentros e historias que le importan.

Y se emociona, y lo veo y me emociona, y le quiero muchisimo. Una persona que se ha escondido muchos años tras coraza de hierro, tirando, luchando.... ver como se deja emocionar y por fin se relaja y disfruta, y se ilusiona. Es increible.

Hoy se ha reencontrado con un amigo de la infancia con el que compartió experiencias hasta sus 20 años, del barrio, de los años de postguerra y gamberreria, de cuando soñaban y lo compartian todo. Y no le habia visto abrazar asi a nadie, me ha gustado mucho ver ese abrazo y esa emoción, de los dos. Y me emociona.

Hemos llegado a casa y me ha enseñado a su amigo en las fotos del album que le habiamos regalado mi hermana y yo, donde habiamos puesto todas las fotos que conseguimos rescatar rebuscando entre familiares.Y me ha contado mas historias de los demas que aparecen y con los que se reencontro ultimamente, su pandilla del barrio. Gente que se quiere y con los que son felices de poder contar. La sonrisa no le cabia en la boca, igual que aun no me cabe a mi mientras le recuerdo contandomelo hace aun diez minutos.

Y me emociona... y me encanta que tenga gente asi con la que contar y reencontrarse-

:D

Cuantos lados...

No se como me siento, por un lado aliviada como si me hubiera quitado un peso de encima, por otro con miedo por lo que vendra luego, la incertidumbre de nueva etapa, por otro como si hubiera perdido un poco, pero la verdad creo que lo que mas me siento es libre, tal vez el agijon de los celos me pique un poco y no quiero apartar el que tal vez lo sienta aunque por ahora no lo veo o tal vez no lo quiero ver (eso nunca se sabe hasta que se sabe). Creo que la capacidad de ahora hacer y deshacer sin culpabilidades es lo que mas abarca todo ademas de la tristeza , me siento un poco triste de que al final, a pesar de haberlo decidido hace ya tiempo, las cosas realmente cambien.

Y que más da?

Y que mas da si me siento pérdida? y que mas da si no se que hacer con mi vida? y que mas da si con la unica persona con la que he querido estar me ha querido mucho y no me he dado ni cuenta? que mas da si tengo miedo a estar sola?, tambien a tener responsabilidades de cualquier tipo, que mas da si me cuesta encontar mi alegría? que mas da si he perdido la pasion por las cosas?.
Suena todo tan normal, suena a cosas de cada dia, suena a "Y qué? todo el mundo esta perdido". Pue yo estoy harta, y me encuentro escribiendo esto super calmada y dándome que cuenta que por dentro estoy gritando desaforadamente, ordenada por fuera caótica por dentro, me encuentro millones de veces siguiendo pensamienos estúpidos para no centrarme en pensamentos mas profundos y que me duelen,... y me aburro. Me aburro de huir pero no encuentro el momento de enfrentarme, necesito estar serena para currar y hacer las cosas que tengo que hacer y por otra parte me da la sensación de que ya he gastado suficiente tiempo pensando y no actuando y no me apetece perderme mas vida, por que la veo pasar como espectadora cuando yo siempre he querido protagonizar mi vida. Y me quiero mas que antes y lo se, pero tomar las cosas con calma y una a una no es fácil cuando de repente te has despertado de un coma emocional y personal y no quieres que las cosas te pasen por delante nunca mas.....y caos en tu mente.

Y me tira de un pie que esta no sea una entrada alegre, tampoco es una entrada triste, es una entrada enfadada es el grito que no doy al aire y me desgarraría la garganta; y a la vez rompería esta puñetera armadura que llevo desde hace mil años que me mantiene toda junta y compuesta, con aire de persona sana y sensata.
Pero al mismo tiempo es el grito que me libera, que me deja pensar claramente, que me deja darme cuenta de como me siento, el que me dejaria sentir de verdad otra vez.

Antes gritaba mas, no a la gente, nunca a la gente, doña paciencia infinita era, ya no. Pero gritaba, iba a algun sitio, lejos de todo y todos y gritaba hasta vaciar la ira o el dolor o la pena.......... si podia tambien me subía a algun sitio donde me diera miedo la altura, sabeis eso de la llamada del vacio, pues eso, un sitio donde me temblaran las piernas, me palpitase el corazon y pensase que si me caigo me mato ( pues si, que pasa? lo hacia tomando precauciones, no iba buscando la muerte, no soy tan melodramática) y entonces una vez alli arriba , respiraba tomaba control sobre el temblor de mis piernas y dominaba mi miedo y tomaba perspectiva y mi mente se hacia clara y se me ocurrian soluciones alternativas o simplemente maneras de enfocarlo mejor.

Que se pare un poco el mundo que no me da tiempo a alcanzarlo.... pero en ello estoy

Un poco de energía positiva

Un poco de energía positiva y motivaciones.

No será por que falten motivos, aunque muchas veces nos olvidemos.

Y además, hoy ha salido el sol.

Besos y Sonrisas

Beautiful Freak

Ultimamente no puedo sacar esta canción de mi cabeza, me parece preciosa, el video no esta muy bien pero me ha gustado el hecho de que salga en la pelicula de Hellboy

Ojalá hubiera más como tú.

Última vez prometido

Siento que no escriba nunca cuando estoy en mi mejor humor, pero cuando estas de buenas lo vives mas que lo reflexionas ¿no?.
Ya estoy en mi nueva casa...
Es verano y lleva dos dias lloviendo sin parar (y cuando digo sin parar es sin parar).
La gente no para de llamarme para quedar y yo quiero compañía...pero no la de cualquiera. No quiero que me busquen por que les divierto, por que quieren ligar conmigo, por que se sienten comprendidos o aceptados... o lo que sea. Estoy cansada de eso y triste y la unica persona que quiero q me abrace y con la que no me sentiría una carga por el hecho de estar triste y demostrarlo ...bueno! pues no quiero pedirselo por que estamos intentando ser menos dependienes el uno del otro y ya tiene suficiente con lo suyo.

No quiero que me digan lo que tengo que hacer para sentirme mejor, ya lo se, ni que me animen, solo quiero q me comprendan y me abracen..., ¿cariño?. Y ademas tampoco quiero dormir sola, hace mucho frío y no tengo ningun amigo con el que pueda compartir cama solamente para dormir y charlar. Me imagino que tengo que acostumbrarme a muchas cosas que no había considerado antes.

No estoy siempre asi, de hecho tengo buenos momentos y lo paso bien; la nueva casa mola, tengo chimenea en mi habitación de hecho todas las habitaciones tienen chimenea. Disfruto mi soledad y mis compañias, bueno a veces, a veces no me gusta que gente q conozco a medias se alegre taanto de verme, me dan ganas de salir por patas, no lo entiendo y me hace sentir muy extraña, como si hubieramos compartido algo muy profundo y yo padeciera amnesia....mmm.

Pero no os preocupeis, esta retaila de penurias absurdas se va a terminar, por que ya me esta dando verguenza estar tan trise por esas cosas, aunque me da pena que por una vez que me decido a estar triste no pueda llorar como una idiota en brazos de un amig@.

bye bye,

Curioso

Es curioso, escribiendo a un amigo y diciendole que estoy bien, extraña pero contenta, me he dado cuenta de que me siento triste, pero de esa tristeza sin lágrimas, de esa tristeza serena de cuando sientes un hueco en tu interior donde antes habia algo .Realmente estoy pasando por una etapa de perdida y de cambio de una situacion importante sin darle ninguna importancia, por que como lo tengo todo asumido y considero que el cambio es para mejor no lo veo como algo duro, pero lo es.

Y aun encima, aun no me tengo a mi del todo para apoyarme en este cambio, intentando saber que quiero me paso el día, completas gilipolleces ...helado de chocolate o de limón, paso de extremos a otros de completa asocial a extremadamente sociable en 0,2 segundos y sigo sin tenerlo claro. Tengo ganas de enclaustrarme y al mismo tiempo de expandirme, me siento serena y excitada al mismo tiempo, con unas ganas de vivir locas, de saltar, sonreir, viento, sol, movimiento y con ganas de desaparecer y no ver a nadie nunca mas, en un lugar donde no llegue la luz para disuadirme de lo contrario. Y las dos opciones me seducen...

Se que es lo que debo hacer, ¿no lo sabemos todos?, ¿siempre?, ¿aun sin querer? La cuestion es como me siento yo ante ello, ese ha sido siempre mi problema, por que YO SIEMPRE ESTOY BIEN siempre fue mi maxima, y como todos sabemos eso no es verdad , es imposible. Me cuesta aceptar mi vulnerabildad, me cuesta aceptar mi tristeza, ese hueco del que hablaba antes es un vacio antiguo y me cuesta verlo, es jodidamente dificil para mi.

Jugando al Escondite

Cuando Jose se dio la vuelta no encontró nada, no estaba ninguno de sus amigos, ni si quiera Teresa, predecible y fácil de encontrar generalmente no muy lejos de él, hechandole una mano.
Ni Manuel, de hecho el sofá donde estaba habia desaparecido tambien, las cortinas, ¡las ventanas!, donde coño estaban las paredes ¿y el resto del mundo? de hecho ¿donde coño estaba él?!, sólo habia contado hasta 15, de hecho habia contado cinco más para que les diera tiempo al los otros a esconderse bien, por que siempre los encontraba fácilmente y le parecia que jugaba con ventaja....¡donde coño estaba!. Abrió y cerró con fuerza los ojos para asegurarse de que realmente los tenia abiertos y no estaba sumergido en una imaginacion diurna, que a veces pasa...y por mas que abría y cerraba los ojos solo habia blanco, blanco, y ahora blanco incluso cuando los cerraba

Se miro a las manos, él seguía estando alli, sus manos, sus pies, su ropa...por lo menos él todavia estaba. Se movio, por el espacio...en blanco, vacio, hacia su derecha hacia su izquierda, en ese lugar no habia mas derechas o izquierdas que las suyas, se pellizco, se mordió el labio hasta gritar, se paró a escuchar el eco de su grito.....nada. Saltó como intentando romper el suelo, ni una vibración.

Toco el suelo,

...estaba tambien ....vacio, no conseguia tocarlo, él estaba de pie sobre algo sólido y al caminar no caía pero al tocarlo....no parecia estar, se sento despacio para comprobar si el extraño suelo solo sujetaba sus pies y se sintio aliviado al ver que no caeria al vacio cuando estuviese exahusto de estar en ese ......espacio, se podia sentar, que alivio. Entonces decidió correr hasta caer exahusto y ver si llegaba a algun sitio diferente que no pudiera alcanzar su vista y corrió, pero el espacio vacio parecia no tener fin, parecia alcanzarlo todo, fuera por donde fuera alli estaba, variaba de direccion pero todo seguía blanco, era dificil saber si corria en circulos o volvia sobre sus pasos sin ningun punto de referencia.
Cansado y y con su unica solucion derrotada se tumbó, pero ese suelo extraño cedia ante el peso de su cabeza y manos, ¡que susto! que extraño..., se sentó, no hay aire que se mueva, no hay sonidos, no hay eco, no hay suelo como yo lo conozco...Gritó, grito de rabia y comprobó como sus manos se deslizaban atraves del suelo como si no hubiera ninguna superficie solida que pudiera pararlo, hasta la manga, lo intentó con la cabeza, a ver si veía algo diferente, se arrodilló y poco a poco bajo su cabeza mas allá de donde estaban sujetas sus rodillas, todo seguía blanco mas alla de su "suelo" .

Siguó haciendo esto obsesiva y compulsivamente por mas de una hora,( o años tal vez) con la cabeza con las manos, con la cabeza con las manos con la cabeza con las manos, se remango las mangas y sus manos se dejaron ir esta vez hasta el codo, se quito un zapato y calcetin y vio como su pie tambien sucumbía a la falta de sujección y el suelo cedía como si nunca hubiera existido en ese lugar. Se lo puso otra vez, tras 25 pruebas mas con mano, cabeza y pie, y caminó nervioso. Agarrandose la cabeza, como para que al estallar no volara en pedazos, respiro y respiro y respiro hasta que consiguió hacerlo despacio y sin que le doliera el pecho. Gritó otro vez, con rabia, la ultima vez, lo promete. Y llama ¡¡Teresa!!, por favor, ¿estas ahi?.....¡¡Teresaa!!

Vale.

Jose se quito la chaqueta y la estiró en el suelo, alli se quedó, estirada, como una isla de color en un mar blanco, se quito un zapato y un calcetin y colocó su pie desnudo sobre la chaqueta, se mantenía, era solido, hizo lo mismo con el otro pie, una vez sobre su isla se termino de desnudar.

Y desnudo se sentó en su isla en medio de su mar de nada.

Se miró, se tocó, se olío, se escuchó, palpó su cara queriendo recordarla, le llevó su tiempo reconocerse, tal vez conocerse.

Dejo caer sus piernas fuera de la chaqueta, las movió como un niño en un columpio grande.

Respiro ampliamente.....Sonrió, y se deslizó, ...dejandose caer fuera de su isla.

Furia ¿repentina?

Acabo de tener un ataque de furia repentina, al colgar el teléfono y escuchar que a una persona le estan casi ofreciendo lo que siempre ha querido y esta diciendo que no lo quiere por que no confía en que sea real, por que es asi tal como es y no puede funcionar en el mundo real.
Y yo me he enfadado, al principio poco (comiendome el - ¡pero que mierda me estas diciendo!- que le queria gritar), preguntandole por que siempre tenía que pasar de todas las posibles cosas buenas que le puedan pasar antes de intentarlas si quiera, por qué las niega, por que era incapaz de aprovechar la oportunidad en la que alguien estaba dispuesto a creer en él en el munddo laboral y su potencial, que nunca ha podido (nadie generalmente tiene oportunidad de hacerlo) explorar completamente y sabemos que es mucho, por qué es incapaz de darle una oportunidad a las cosas buenas que caen de repente y pensar ¡coño! que buena suerte en vez de enterrarlas antes de darles un segundo de pensamiento en el mundo posible. Le acusé de disfrutar de su propia autodestruccion y no querer ver y pensar y confiar en que algo bueno le esta sucediendo de forma gratuita, y me respondía: -Yo soy asi, soy asi.-

Colgué el telefono y aún me puse más rabiosa, le insulté en voz alta(nadie presente para oirlo), golpeé un par de cosas, y hable en voz alta sola en casa: lo que le pasa joder! es que tiene miedo de intentarlo y fallarse.

¡Joder!, ¿por que nos toca tanto lo que nos toca?, a pesar de tener razones para frustrarme en esta conversación, puesto que habiamos fantaseado con la idea de que algo asi le pasara algun día, me ha tocado muy cerca a mi, me he sentido ofendida, harta y asqueada. Me hago casi lo mismo y me autoboicoteo, y me jodo mis oportunidades, por miedo, ¡por puro puto miedo! a no ser suficiente, a que la ilusión de poder hacerlo sea falsa, a que realmente a lo que aspiro me quede grande y sea todo una ilusión mía, una paja mental, a pesar de que tengo miedo a equivocarme en mis decisiones y encontrarme embarcada en cosas que no quiero..... mi problema es ese, dudo de mi, de mis capacidades, de decepcionar a otros cuando confían o creen en mi, de que esten ellos tambien equivocados al creer en mi y yo se lo demuestre, y de hecho ¿por que confían tanto en mis capacidades si yo no lo tengo nada seguro? si, si, ya... falta de autoestima..... soy yo la que en el fondo no creo en mi, bla, bla, bla.... si lo sé y por otro lado si que creo en mi y "se" que puedo.

Y me jode tanto ser tan idiota y ni siquiera intentarlo cuando ¡no tengo nada que perder!. Es pura cobardía ¿o no? y no querer salir de ahí por que al menos es terreno conocido, ¿no?,es todo puto miedo.....¿no?. A veces me parece tan increible que a la gente yo le parezca una persona tan segura de mi mi misma y valiente que...¿como no voy a dudar? de su percepción sobre mi y de mi misma

En fin, si es que supongo que la única manera de saber a ciencia cierta es enfrentandome a ello, encontrar algo que me suponga un reto e intentarlo con todo lo que tengo a pesar de la posibilidad de fracaso que siempre va a estar ahi en cada cosa que se intente.

A pesar de las differencias de la situación, la huida de mi amigo me ha sacado tanto de quicio por que refleja la mía y al parecer empiezo ya a estar harta de huir, la furia era contra mi por seguir ese mismo patron estúpido una y otra vez (y contra él tambien, aunque menos, tanto escuchar quejas para luego escapar soluciones). Y.... por lo que parece, no es mal momento para un cambio.

Pequeñas "perlas" del pasado, espero.

23.06.07

Y aqui sigo......

ahogando mi alma con el humo de mi porro y el hedor de mi apatía.

temiendo la consecuencia de las accionenes que no actúo y las palabras que no digo.

flotando en mi nube de indiferencia, me protejo del mundo, me olvido de él, en el plano real y lo sueño..... es mucho más fácil,....... fumo y sueño, lo que podría ser, no hay miedo , no hay angustia.

Sueño lo que yo quiero......... casi siempre.

Como quiero que sea, como quiero ser, como quiero vivir ............es mentira .................es una axfixia tan dulce.

No hay miedo, ¿miedo de qué?¿desde cuando? ahhhh!...... ¡malditos circulos viciosos!..

.......¡maldito Sabina!

Es tan fácil desaparecer, poco a poco, .......... progresivamente todo desaparecerá.......

..........si sigo Aquí.

en algun momento del 2007

Se llamaba Ana y no tenia la más mínima idea de que quería, se pasaba horas sentada con la mirada perdida, mirando cosas sin mirarlas, haciendo cosas sin pensarlas, un poco como una autómata, con la suficiente cantidad de concentración en la tarea y la socialización para parecer una persona creíble.

Parecía vivir un mundo imaginario, lleno de posiblidades esperando a ser agarradas, pero cada vez su vida era más y más vacía y cada vez tenía menos y menos posibilidades.

Una cáscara de persona.

Ni idea

Ni idea de que voy ni de que va, y por primera vez de muchas veces pero espero que la ultima primera vez de todas esas veces, no me importa, que siga así.
Cansada de darle vueltas a las cosas para no hacer mas que volver al principio, sin entender nada mas de lo que ya antes entendía, voy a dejar que el cuerpo escriba las letras y baile las notas de la vida que no estaba viviendo por miedo a no vivirla de verdad.