And once again, sadness has flooded me, despair has drowned me and impotence is making my body disappear...leaving only eyes. Eyes without lids that cannot help but see. I am dying my body dry from the inside out, dry, rotten without moist.

Shit!! It´s happening again, i cannot breath. The only way out is giving up , and i don't like that solution i hate that solution, no creativity, no strength, no will, no direction, no.... nothing... not even that I can grasp.
Sinking into the deep, into the dark, into the sweet selfdestructuction, into something I know too well and I feel too comfortable. Fading again, I feel so tempted to fade...again.

If I don't move my body eventually will disappear, it will shrink and shrink and become smaller and smaller to the point where I am now with just only eyes to see, not even eyelids to be able to stop looking the massacre around me, just the eyes to witness my impotence.

Grito en hojas de papel para que no se oiga mi voz

No puedo creer lo lejos que estoy, de la gente, y las... cosas. 

A través de un cristal indestructible lo veo todo como si perteneciera, pero no. Como si una película gruesa de plástico me envolviera, todo resbala, nada se queda. Siempre hay la separación y no siento ni el aire que lo mueve todo, ni el aire que respiro…. A veces, creo, que ni siquiera yo estoy aquí.

Me muevo a control remoto, lo manejo yo,… no sé desde dónde.

Cuando toco algo es como si no lo tocara de verdad, y cuando río o muevo es como si yo estuviera dos pasos atrás de mi misma, observándome…Me he convertido en el observador, observando y apenas dándome cuenta de que yo estoy ahí también, apenas sintiendo la interacción. 

El observador desapegado, apenas sintiente

Soy una maestra de la máscara, y la ficción, tanto que no sé dónde termina y empiezo yo, y es que la mejor mentira comienza con una verdad, porque soy así...y no. Y quiero romper la piel impermeable, sin variar la armonía, sin emoción desmedida, sin darme espacio, sin perturbar lo perturbable.

Grito en hojas de papel para que no se oiga mi voz

Absurda Magnitud

Martes 1 de diciembre 2015

Hay dos guardias de seguridad en la casa donde estoy, de hecho uno está ante mi puerta, llevan armas, rifle y pistola cada uno, están para nuestra seguridad. Lo más gracioso es que se han presentado diciéndonos que están para nuestra seguridad y así no nos asustemos de verlos, ellos no son el peligro y quieren que lo sepamos. Eso me hace pensar que sería igualmente fácil que se hubieran presentado otros dos que no son seguridad y estuviéramos entonces en problemas, grandes problemas.

Hace 4 días entraron dos con machetes en la casa en la que duermo, al parecer si hubieran venido a robar no traerían machetes, porque no se puede robar a dos manos con un machete. Así que buscaban algo mas... matar, desahogarse, violencia gratuita…venganza… porque imaginan que puedan ser hombres que hayan crecido aquí. ¿De qué manera han vivido para querer dañar a la gente que vive donde han crecido, que ha pasado aquí, como habrá sido esto?… ya paso antes, ya hubo muertes y palizas.

Estar en la terraza fumando y charlando uno se siente increíblemente expuesto, cada vez que hay un ruido paramos de hablar hasta que confirmamos que son los perros o una lechuza que ulula, solo son las 6 y media de la tarde pero la oscuridad esconde peligros y no son fruto de la imaginación. Veía luces allá en la montaña y pensaba en gente esperando a que nos fuéramos a dormir, si las luces se movían era gente subiendo en la montaña, e intentaba no pensar en eso… porque no hay caso, no serviría para nada, igualmente ¿qué podríamos hacer?…en breve vienen los de seguridad con sus armas.

Una compañera me contaba del incidente del sábado, de los disparos de los de seguridad y del silencio de después, que era casi más aterrador ¿habrían matado a los de seguridad?  Luego oyó otros tres disparos y se tranquilizó, -están vivos todo va bien- y pudor dormir, esa tranquilidad ante algo que no debería ser normal es lo que más asusta, ¿desde cuando nos acostumbramos a semejante nivel de violencia?

Mientras hablaba sentada en la mecedora (que lujo mecedora, cigarrillo y libro), imaginaba que si disparan desde el monte, en un segundo puedo estar muerta, pero no…no lo harán desde lejos porque entonces pondría a los guardias sobre aviso, no tiene sentido, y así calmaba mis pensamientos y continuaba presente en la conversación. Aunque realmente, con esta violencia, nada tiene sentido.

Desde el autobús hacia aquí, las miradas de la gente eran increíblemente amargas, hastiadas, están hartos, todo ha ido más que más allá. Hace sólo 6 días en un pueblo cercano ha sufrido… no sé como calificarlo…han bajado un montón de gente de la montaña a violar, durante dos días, han violado, han hecho que hijos violen a sus madres y padres a sus hijas, ¿cómo no van a tener ese rencor en los ojos? ¿Ese odio palpable, ese deseo de venganza y de justicia violenta? Te acostumbras a la violencia. Vieron como enfrente del hospital secuestraban a uno que iba caminando a golpe de pistola, ¿Qué haces? Nada, no puedes hacer nada, te matarían y lo secuestrarían igual. Así que no miras directamente y te lamentas de que el mundo es así, ¡que mierda! Y te enfocas en tu día con esa profunda tristeza de falta de esperanza y ese asco de no haber hecho nada aunque sabes que no podías hacer nada.

Y sin embargo hay gente con esperanza y es lo que es más irreal, porque es incluso más difícil de entender en estas circunstancias, la amabilidad, la compasión, la ayuda al desconocido sin esperar nada a cambio, la empatía universal por los problemas pequeños. Y yo me pregunto ¿cómo es que a la gente aún le queda corazón para dar? Y sin embargo les queda y es tan grande que es lo que me hace llorar. Lloro de alegría y de pena porque sean capaces de coexistir en este mundo y a veces en la misma persona esa absurda magnitud de amor y odio. Y también porque es triste que normalice lo malo y sea lo bueno lo que siempre me sorprenda. Y siempre lo encuentro donde menos lo espero y mi cinismo defensivo se evapora, porque si ellos pueden ¿quién no puede? Y yo quiero poder, yo quiero un mundo mejor y yo soy parte.

Mis amigas son raras de cojones

Mis amigas son muy diferentes entre si y al mismo tiempo son muy parecidas, podriamos decir que esta la pija, la profesional, la cultureta, la buen rollismo, la ingeniosa, la hippie, la te partes con ella (¿como no te he conocido antes?), y en el fondo todas nos intercambiamos los roles y no correspondemos con el estereoptipo en el que las acabo de meter.
Por poner un ejemplo la pija es la persona mas sencilla que conozco, sabe disfrutar de las pequeñas cosas de la vida y tiene los pies mas en la tierra que ninguna; y la cultureta es capaz de reirse de las cosas mas absurdas y tontas durante un montón de tiempo y tiene un corazón blandito (pero no hay que decirselo por que ella es demasiado guay y tienen que pretender que eso no mola), y es que en el fondo son todas de las mejores personas que he conocido en el planeta. Y me conocen y a pesar de eso me quieren y me permiten que sea una descastada y una flipadilla y me dan alas y me traen de vuelta a la tierra sin un ápice de condescendencia.


Gracias a ellas vuelo como una cometa sabiendo que ellas son mi ancla a la tierra y que si me pierdo me saben traer de vuelta, ellas son mi tierra, mi hogar como una de ellas me dijo. Nena aunque tu no tengas hogar físico tu hogar esta en nosotras que te queremos... ¿son o no son geniales? Y raras, porque hay pocas como ellas, me motivan a ser mejor persona y escuchan todas las tonterias y aplauden cuando de repente entre tanta memez me salen filosofías y teorías cabales o absolutamente desquiciadas. Por que ellas tambien son unas locas y unas kamicaces del pensamiento y del corazón y ante tanto ingenio y amor una se crece. Y cuando me siento sola, pienso en ellas y ya no me encuentro nada sola, almas afines que le dicen, me sonrie el alma cuando me acuerdo de ellas y ya no hay nada imposible.

Así mate mi inocencia

¿Poner mi corazón en manos de otro?

Y así mate mi inocencia
por miedo a mi corazón roto lo rompí yo y me llamé tonto
-te lo advertí- me dije protegiéndome así del dolor
 -ahora ya nunca sufrirás-
Y así con el pecho vacío y la cabeza alta,
viajé
y sentí los ecos del sentimiento donde mi corazón había estado

Nunca lo extrañe,
hasta que me perdí en una montaña
y lo sentí,
como el brazo que ya no está pero aún duele.
Lo sentí queriendo recrecerme,
y lo amurallé para que creciera seguro, sin darme cuenta que encerrado no crecía.

Y así, mustio y chiquito
viajo
y me sorprendo de que a veces la luz le alcance
...de que a veces...sea él el que luz despida.

Enredándome

Al diablo con mi pensamiento

Siento y presiento
como si no hubiera mas dios, o hubiera muerto,
que es un mundo de arañas,
que tejen y tejen pero no saben de nada.

Que se ajetrean en su cáos
con una dirección,
que ellas sólo conocen por el simple hecho de la inercia
y que olvidan e su madeja, la gran meta de soñar.

Siento que a la que me descuido me vuelvo araña,
y si me concentro de más.......también.

Presiento que soñar haciendo es el camino, pero
cuando parece que lo entiendo se me escapa,
como arena y sal.

Son segundos los que alcanzo, a no ser araña, ni tela, ni madeja,
segundos...en los que me siento ingrávida,
cuando mi cuerpo sin límites roza los extremos del sin fin.
Y ya no existe ni meta ni principio.

Pero en ese preciso instante, en ese preciso instante cuando pienso que lo entiendo, cuando soy consciente y lo humano y lo divino se toman de la mano como si asi siempre hubiera sido...
en ese preciso momento, se me escapa,
como arena y sal.

Elecciones

No puedo dejar de pensar en mi otra vida, la que nunca he vivido, y la que al mismo tiempo estoy dejando atrás.
 No voy a vivir en Madrid con mis colegas ni irme de cañas despues del curro, ni ir al teatro o cobrar bien y viajar, también de esa manera se disfruta de los años jóvenes. Ni en escocia, ni vivir con mi amor y enfriarme el alma, ver conciertos en vivo y vivir en lo creativo, multimedia, haciendo cortos o teatro y actuando, mientras trabajo en una ong. Pero estoy viviendo en el caribe en un orfanato escuela con 225 niños, y otros 11 voluntarios y después de haber estado 9 meses como terapeuta de arte voluntaria me ofrecen el puesto de Directora de casa y que me quede mas...
 Me gusta que hayan confiado en mi para ese puesto, me gusta que hayan visto en mi esas cualidades y la capacidad de codirigir un lugar con mas de 150 empleados, y quiero probar, quiero saber si soy capaz, no se si me gusta mucho el trabajo de administrar, pero si me gusta el trabajo de hacer que las cosas funcionen de manera justa y saludable mentalmente. Motivar y conseguir que la gente haga lo que deba y se sienta bien por ello. Que los niños tengan mas oportunidades en su futuro, que salgan de aquí con las menos cicatrices posibles y con las capacidades de enfrentar una vida llena de retos y recompensas si la saben buscar, si debido a sus heridas no se boicotean, que sepan encontrar a gente que les quiera, que ellos se quieran lo suficiente como para luchar por ellos mismos.

Siento que pierdo, siento que gano, sólo queda elegir....