Y que más da?

Y que mas da si me siento pérdida? y que mas da si no se que hacer con mi vida? y que mas da si con la unica persona con la que he querido estar me ha querido mucho y no me he dado ni cuenta? que mas da si tengo miedo a estar sola?, tambien a tener responsabilidades de cualquier tipo, que mas da si me cuesta encontar mi alegría? que mas da si he perdido la pasion por las cosas?.
Suena todo tan normal, suena a cosas de cada dia, suena a "Y qué? todo el mundo esta perdido". Pue yo estoy harta, y me encuentro escribiendo esto super calmada y dándome que cuenta que por dentro estoy gritando desaforadamente, ordenada por fuera caótica por dentro, me encuentro millones de veces siguiendo pensamienos estúpidos para no centrarme en pensamentos mas profundos y que me duelen,... y me aburro. Me aburro de huir pero no encuentro el momento de enfrentarme, necesito estar serena para currar y hacer las cosas que tengo que hacer y por otra parte me da la sensación de que ya he gastado suficiente tiempo pensando y no actuando y no me apetece perderme mas vida, por que la veo pasar como espectadora cuando yo siempre he querido protagonizar mi vida. Y me quiero mas que antes y lo se, pero tomar las cosas con calma y una a una no es fácil cuando de repente te has despertado de un coma emocional y personal y no quieres que las cosas te pasen por delante nunca mas.....y caos en tu mente.

Y me tira de un pie que esta no sea una entrada alegre, tampoco es una entrada triste, es una entrada enfadada es el grito que no doy al aire y me desgarraría la garganta; y a la vez rompería esta puñetera armadura que llevo desde hace mil años que me mantiene toda junta y compuesta, con aire de persona sana y sensata.
Pero al mismo tiempo es el grito que me libera, que me deja pensar claramente, que me deja darme cuenta de como me siento, el que me dejaria sentir de verdad otra vez.

Antes gritaba mas, no a la gente, nunca a la gente, doña paciencia infinita era, ya no. Pero gritaba, iba a algun sitio, lejos de todo y todos y gritaba hasta vaciar la ira o el dolor o la pena.......... si podia tambien me subía a algun sitio donde me diera miedo la altura, sabeis eso de la llamada del vacio, pues eso, un sitio donde me temblaran las piernas, me palpitase el corazon y pensase que si me caigo me mato ( pues si, que pasa? lo hacia tomando precauciones, no iba buscando la muerte, no soy tan melodramática) y entonces una vez alli arriba , respiraba tomaba control sobre el temblor de mis piernas y dominaba mi miedo y tomaba perspectiva y mi mente se hacia clara y se me ocurrian soluciones alternativas o simplemente maneras de enfocarlo mejor.

Que se pare un poco el mundo que no me da tiempo a alcanzarlo.... pero en ello estoy