Furia ¿repentina?

Acabo de tener un ataque de furia repentina, al colgar el teléfono y escuchar que a una persona le estan casi ofreciendo lo que siempre ha querido y esta diciendo que no lo quiere por que no confía en que sea real, por que es asi tal como es y no puede funcionar en el mundo real.
Y yo me he enfadado, al principio poco (comiendome el - ¡pero que mierda me estas diciendo!- que le queria gritar), preguntandole por que siempre tenía que pasar de todas las posibles cosas buenas que le puedan pasar antes de intentarlas si quiera, por qué las niega, por que era incapaz de aprovechar la oportunidad en la que alguien estaba dispuesto a creer en él en el munddo laboral y su potencial, que nunca ha podido (nadie generalmente tiene oportunidad de hacerlo) explorar completamente y sabemos que es mucho, por qué es incapaz de darle una oportunidad a las cosas buenas que caen de repente y pensar ¡coño! que buena suerte en vez de enterrarlas antes de darles un segundo de pensamiento en el mundo posible. Le acusé de disfrutar de su propia autodestruccion y no querer ver y pensar y confiar en que algo bueno le esta sucediendo de forma gratuita, y me respondía: -Yo soy asi, soy asi.-

Colgué el telefono y aún me puse más rabiosa, le insulté en voz alta(nadie presente para oirlo), golpeé un par de cosas, y hable en voz alta sola en casa: lo que le pasa joder! es que tiene miedo de intentarlo y fallarse.

¡Joder!, ¿por que nos toca tanto lo que nos toca?, a pesar de tener razones para frustrarme en esta conversación, puesto que habiamos fantaseado con la idea de que algo asi le pasara algun día, me ha tocado muy cerca a mi, me he sentido ofendida, harta y asqueada. Me hago casi lo mismo y me autoboicoteo, y me jodo mis oportunidades, por miedo, ¡por puro puto miedo! a no ser suficiente, a que la ilusión de poder hacerlo sea falsa, a que realmente a lo que aspiro me quede grande y sea todo una ilusión mía, una paja mental, a pesar de que tengo miedo a equivocarme en mis decisiones y encontrarme embarcada en cosas que no quiero..... mi problema es ese, dudo de mi, de mis capacidades, de decepcionar a otros cuando confían o creen en mi, de que esten ellos tambien equivocados al creer en mi y yo se lo demuestre, y de hecho ¿por que confían tanto en mis capacidades si yo no lo tengo nada seguro? si, si, ya... falta de autoestima..... soy yo la que en el fondo no creo en mi, bla, bla, bla.... si lo sé y por otro lado si que creo en mi y "se" que puedo.

Y me jode tanto ser tan idiota y ni siquiera intentarlo cuando ¡no tengo nada que perder!. Es pura cobardía ¿o no? y no querer salir de ahí por que al menos es terreno conocido, ¿no?,es todo puto miedo.....¿no?. A veces me parece tan increible que a la gente yo le parezca una persona tan segura de mi mi misma y valiente que...¿como no voy a dudar? de su percepción sobre mi y de mi misma

En fin, si es que supongo que la única manera de saber a ciencia cierta es enfrentandome a ello, encontrar algo que me suponga un reto e intentarlo con todo lo que tengo a pesar de la posibilidad de fracaso que siempre va a estar ahi en cada cosa que se intente.

A pesar de las differencias de la situación, la huida de mi amigo me ha sacado tanto de quicio por que refleja la mía y al parecer empiezo ya a estar harta de huir, la furia era contra mi por seguir ese mismo patron estúpido una y otra vez (y contra él tambien, aunque menos, tanto escuchar quejas para luego escapar soluciones). Y.... por lo que parece, no es mal momento para un cambio.